先日、多摩川のほとりでバーベキューをするというイベントの通達があった。砂埃が舞い折角の食材を汚染するかもしれぬし、座るところも不自由で固いゴツゴツした石の上に敷いた青ビニールに座ることを強いられ、疲れた体で重たいコンロを運び、窮屈な私鉄に乗るなど言語道断である。のほほんと不参加でと同期連に通達したところ強制参加の旨を知ったので上司の足にすがりこういった。

自分は太陽光を好まず、折角の休日に河原にでて赤外線で肌を焦がしては次の日の仕事に差し支える。バーベキューにより同僚と親交を深めるのは大事なことであるが、仕事が第一である。その仕事をないがしろには出来ない。よって私はバーベキューに参加しない。

まあ、翌日曜僕は河原にいた。

存外バーベキューは楽しく炭を見張る者、バレーを講じる者、水切り、お喋り、シェスタとまあ、様々であった。自分は女子とのおしゃべりに全神経を集中し、肉が焼けたと聞こえれば、肉を食らい、肉がなくなれば女子。肉、女子、肉の往復であった。楽しくないわけがない。少し遅刻し、また少し皆より早く帰り、また肉ばかり食らい、河原にさく花、オフィスレディーに囲まれた自分は炭を見張っていた男性社員になんだてめえはとぶうたられたのだが、こいつは申し訳ない、私がわるうございと680円のラー麺を馳走してやることによって事なきを得た。世の中調子よく回るのが一番いい。この会社で学んだことはこれだけだ。

さてそんな楽しいバーベキューであったが一つドギマギしたことがあった。自分は脇に手を挟み指をベースプレイヤーのようにちょこまかと動かす癖があるのだが、多摩川で太陽の日をサンサンしながら指を動かしていたところ柔らかい感触。むむむ？と指の切っ先を見てみたら思いっきし女性社員の胸を愛撫していた。うちの法務部門は普通の会社よりも強く、将来そこに行けば女性社員の憧れの的であると考えていたのだが、その法務部門を今敵に回すなどあってはならない。と女性の身よりも自分の身を心配して土下座せんとす勢いで謝った。

すみませんでした！

顔を真っ赤にしてただ自分の将来を案じる自分に女性社員は無言のアンサー。後日聞いてみれば泥酔していたため覚えていないとのこと。あほやないか、こいつ。まあ、胸を愛撫するほど近くにいることを気づかない僕もかなり酔っていたよ。

バーベキュー案外悪くはないではないか。肉は食えるし、胸は触れる。毎日のように開きたいなあと考えていたところ社員旅行の通達があり、これも強制参加であり、自分は真っ先に肉は食えるのか、胸は揉めるのかと聞いたところ総務の課長にばしこーん殴られた。

見事な転落振りである。一週間ほど前はこの世の中をなんて素敵なところなのだろう。光あれ。ハレルーヤ！などと考えていたが、なんてことはない。この世の中は最低だ。

一週間前の状況をさらりと書けばリア充そのもので彼女ができるのも秒読み、同期と友達に溢れかえり、ネクタイかっこいいですねと女子契約社員に誉められる。そんな素敵ライフだった。

しかし、今週になって件の女子からはぱったり連絡が途絶え、上司が優しいと思ったら異様なまでに仕事を振られ、まあ、これもキャリアへの・・と考えていたら謎の腰痛に悩まされ、この世を憎悪する始末。まあ、早退出来たから腰痛はいいや。今週の仕事の消化率は未だに5パーセント未満。死ねる。

それにしてもなんなのだろう、このダメダメ加減は。週末とともに俺の人生も終わってしまったのだろうか。僕の力ではもうどうにもならんと上司に場末の居酒屋で女からメールがない(原文そのまま)と汚れた20代後半のような事を漏らすと汚れた20後半の上司は風俗行けばと言う金言を授けてくれた。死ね！

結局は自分の力でどうにかするしかない。女からメールがないことを逐一上司に報告するようじゃエリートサラリーマン、六本木ヒルズの向こう側は見えてこないのだ。腰痛がなんだ、くそったれと自分の腰にドロップキック食らわすくらいの意気込みでないと駄目だ。まあ、おそらくが食らった刹那に俺の腰は死ぬ。

どうすればいいか。答えは簡単だ。他の女の子を探す。えー、それでいいの？仁成さん。あんさんあの娘にベタ惚れなんやろ？

もう引きずるのはやめたの！！

諦めって肝心だよねって思う。メールがねえ！と人妻歴一カ月の女友達に泣きついたところそのうちあるよと返ってきたが、そのうちじゃおっせーんだよ、このみそっかす！！そのうち僕はおっさんになって耳の裏からこの世のものとは思えない、されど確かにそこに存在するようなスメルを発生させることになる。夏場はランニングシャツが透けるほど、汗をかき、その汗はサラサラというよりはドロドロが適当で・・・とにかく僕に今引きずる時間はない。

昨日、病院に行ったところ一週間安静にしていないとマジで腰が死にますと医者に脅された。

腰の痛みを引きずるのか？引きずる？引きずる。とか考えながら件の女子を思い浮かべる、今日は火曜日。週末にはこの世が滅んでいたらいい。

最近充実した生活を送っていると言う事をお伝えしなければならない。勿論こんなものは義務じゃあない。礼儀として。具体的に書いてもまあ、面白い話ではないので省くけれど、ネットで言うところのリア充なのだろう、自称であり、また公称でもある。

これを伝えせずして「あぁ、おまんこしてえな」と書き殴っていたのでは国辱物な僕の日常と思考から織り成すブログを期待してここに足を運んだ人を裏切る形になるのではないかと、そう思ったから充実していると書く。充実していることが裏切りかどうかについてはまた別の機会につうかしゃらくせえ！

しかしだ。男女入り乱れて酒を呑んでいる時も女子と二人向かい合って酒を呑んでいるときも上司の金で酒を呑んでいるときも自分の居場所はここではないんだぞとどこか反骨めいた感情で胸がいっぱいになることが刹那だけれどもある。僕は自分に甘い人間だからそんなこと知ったものかとやんややんやと泡盛を胃に流し込んでそろそろ気持ち悪くなったぞとゲーゲーやる。一通り吐いて卓を共に囲んだ人たちにどうもすみませんでした。もうお酒は呑みませんと平謝りして帰宅。鞄を放り出しネクタイを脱ぎ、Yシャツを脱ぐか脱がないかくらいでベッドにノックダウン。仁成選手6ラウンドの接戦の末マットに沈みましたー！！

要は家だ！そういうことでしょ？家が一番いい。終電なくなっちゃったね？つうならタクシーで帰ればいい。帰る事をいの一番に考えてくれ。タクシーだと5000円くらいかかるなら何故終電逃したんだとこうなる。まあ、それを言うよりも今この瞬間をどう乗り切るかが大事になるから今日は漫画喫茶にでも泊まれば？つって俺はタクシーで帰る。わざわざ変なホテルに泊まりたくないし、始発を待ってマックでダベりたくないでしょ？俺が今必要としてるのは自宅であってちんこが気持ちよくなることなんて二の次なの！！

なんでこんなにもいいんだろうな、自宅。飯食って風呂入って寝る。それだけの自宅がこんなにも愛おしい。安息の地自宅。ユートピア自宅。神々の住む地自宅。

そもそもだ。自宅で遊んでいれば終電を逃すことはない。もし相手が逃しても今日泊まっていけば？となり、結果として自宅にずっといることが出来てちんこも気持ちよくなる。これ以上の一石二鳥がどこにあるんだ。

しかし先日、実家に帰ったとき僕は思った。自宅なんてくそくらえだ。実家にはどう足掻いても勝てない。僕のシャングリラは実家にあったのだ。驚いたことに実家にいるときは何もしなくてもいいのだ。夕日が沈んで幾許かしたころにホカホカのご飯が出てくる。それに食らいつきテレビを見ていると風呂がいい案配の時間に沸き、さっぱりした後はふかふかの布団で眠りにつくのだ、Zzz。

ああ、実家はなんてすばらしいんだろうと実家に住む母親と言う人にどうやったら実家に住めるのかと尋ねたところいたく心配されたため、僕はなーんちゃって！とごまかしたが、ひどく残念に思った。どうしてだ！！

そう言えば実家を自宅と呼んでいた頃は僕は実家から出たがっていた。女子を気軽に読んでちんこに対する摩擦刺激を受けることが出来ない実家にすっかりと嫌気がさしていたのだ。しかしこうしてみるとなんてことはない。自宅でも女の子を呼び出すなんて作業は出来ないのだ。畜生、騙された！

結局のところは何かを決める時にちんこの気持ちよさを考慮にいれてはいけないつうことなのだろう。その結果が今の僕の生活だからだ。充実した生活を送っていてもちんこが気持ちよくなくちゃ・・・。今回の更新をまとめるとこういうことになるのだが、まあ結局はちんこである。

夜が明けて空が白く染まる頃にテレビをつけると情報番組がやっている。

どこそこのパンがおいしいとか天気がどうだから今週末はデートでどこそこに行くのがよいとか。そんなどうしようもないことをわざわざ公共の電波を使って発信。くっそくだらないのだけれど、そこに出ているアナウンサー的な女子のレベルがそこそこだからたまに「あーくだらねー！」しながら見る。何よりもそこに深みがあるから。

情報番組女子Ａ「私のほうがアヤパンよりもかわいいのに！」

この議題について話すとすればYES！である。高島彩よりもかわいい女の子がざらに出てくる。ではどうして彼女たちはめざましテレビに出ることが出来ないのか。何やらどんよりとした大人の世界が垣間見えるようなそんな気がする。

「めざましのためにそんな娼婦のようなこと出来ません！」

だから僕は朝の情報番組が好きだ。

・・・・・・・・・・・・って友達が言ってたんですよ。マジできもい。死ねばいいのに。え？だめ？こういうのだめ？ばればれ？僕ってばればれ？うっせー、ちんこぶち込むぞ！

なんかあるでしょ？フェチズムのカミングアウトで変な空気にさせちゃうこと。夜中の３時くらいに性癖の話しようぜ！ってアルコールと眠気でぐだりながらなるじゃん。そこでトップギアでいけると思ったらみんなセカンド止まりで大惨事。うわああああああ！！！ってなるじゃん。今回みたいにね。ここをうまく乗り越えるなきゃならない。そもそもしゃべらなきゃいいんだけど、語りたい夜ってあるから。ディザイアを語ってしまった上で成功へ導こうって今日はそんな更新。

「って無理矢理言ってみたけどないわｗｗｗだめだ、これｗｗ」
いやそんなこと俺の本心じゃないんだけどねコースに持ち込みたいけど、持ち込めない。そんなコース。痛々しさが残るだけのワスート二位のアンサー。

「はあ！オナニーしたくなってきた！」
オナニーと言うビッグインパクトですべてを打ち滅ぼす。まさにデストロイ。しかしこれはあまりにも多くの俺を傷つけすぎるから。朝の情報番組でオナニーするケダモノの称号を得るだけ。

「って言っちゃう俺が好き！」
すべて受け入れていこうつう感じでラブ＆ピースの精神を具現化したのがこれ。三枚目にうまく着地。しかしそこはヨゴレゾーン。あなたも明日から明るい変態です。

「ってリリー・フランキーが言ってたわｗｗ」
あれ？これ正解っぽくね？とりあえず下ネタはフランキーにふっておけば間違いない。みうらじゅんでも可じゃね？フランキーが言うならしょうがないもん。

なんかさすがやね。俺さすがすぎる。出来る男仁成。マイサンシャイン仁成。抱かれたい男仁成。木村拓也仁成。自分の才能が怖いよ。

下ネタのカムアウトはこれで終わりにして、次は「まじ上司ぶっ飛ばしてえ！！」って口外したら後ろに上司がいたケースのごまかし方なんですけどね・・・。なんていうか助けてください。切実に。

冬が終わり春が来た。

故郷であるところの仙台〜惰性を貪るところ〜を抜け出して今年度から東京で社会人。帰宅途中にコンビニに寄ってガリガリクンを買うのが何よりも楽しみだ。

そう言ってしまうと何やらひどく寂しい情景が浮かぶのだが、そんなことはない。僕はここに社会人デビューを極めた。超サイヤ人（リア充）として今日も働いてきた。ネクタイはスーツカンパニーだ。

いやいや、ふざけんなよ、仁成のくせに！

そんな言葉もあるだろうけど、僕にはどうしようもない案件だ。だって同期に人気があるのもモテてしまうのもしょうがないことじゃないか。僕には関係ない。ただ一言ハウトゥーするのであればなにかにつけて「おいおい、てめー死ねよ！」と言っておけば笑いが取れてそしてモテる。なんでかはわからない。複雑怪奇な世の中である。あとは強いて言うならこの美貌なのかな＾＾

そんなことはどうでもいい。

スーパーおまんこタイムの始まりだ！！！

だって、そういうことでしょ？これを期待してこのブログに来たんでしょ？ほんっとうにあんたら好きもんやな。真面目な顔して電車乗って出社して上司の顔を伺いながら仕事して牛丼食って帰宅してネット開いて「どれどれ」とか小難しい顔しながらこのブログを。見ているわけでしょ？・・・・・・本当に汚らわしいな、君たちは。出会ったのがインターネットで本当によかった。もしもあなた方が同期、取引業者、合コンの相手はたまた上司だったらえらいことだよ。オレのために死んでほしい。・・・・・・・・・・・何？死ぬと申すか。それではその命私が貰い受けよう。私が死ぬまで忠義を果たすがよい。

とかなんねーかな？だめ？こういうのだめ？とりあえず男からは金を徴収、女の子肉便器にして俺の帝国を築くつうストーリーなんだけどだめ？またアクセス減るだけ？なんでブログで読者に死ねって言うとアクセス減るのかなあ？ねえ？

読者様のおみ足をなめさせていただきたくこれから少しずつではありますが、ブログを更新していきたいと思っております。

こういうことだろ？あんたたちが欲しくてたまらない肉棒はこんな形なんだろ？僕のようなクズが地面を舌でなぜるのが楽しくてしょうがないんだろ？入社前研修中に廊下で「だっりー！」してたら社長が前を通りかかったとかそんなんが欲しいんだろ？めっちゃ冷や汗でた。首になるかと思ったもんね。あせらせやがって！死にさらせ！

つうわけで題名がセンスのないことで有名なギャラクシー再始動です。社会人編。OLのまんこってなんであんなに黒ずんでるの？とか合コン相手が初恋の相手だったとかそんな話をしていきたいと思う。でも強いて言うならこんなブログはやくやめちまいたいよ。

このブログに恋愛カテゴリーなんざいらねえんじゃねえのって思う。毛色が違うじゃん。僕つったらパンティー被りてえキャラつうか最早パンティー被りてえ星人だし。ボーントゥーパンティーとかそんなことばっか書けばいいと思う。でも僕も一応ちゃんとした一般人。もちろん誰かを好きになる。恋に恋い焦がれもする。そして意外に純愛思考。恋バナとかも好きだし、たまに書きたい。

でも今日書く記事はあまりにも毛色が違いすぎるからさすがに悩んだ。でもなんとなくここに書いておきたいと思う。それに僕のブログだし好きにやらせて貰うわ。

そしてこの記事について意見があったら最高だし、批判とかもされたい。もともとはブログってこういうためのもんだと思うし、一回くらいは勘弁してもらいたいなの心。

要は引き返すなら今です！！

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僕は熱しにくく冷めにくいの気質なので女の子を好きになることがあまりない。その気質故か生粋の引きずり野郎。最低半年は引きずる。バイトの先のおばちゃんに引きずり気質について喋ったら｢大丈夫？｣なんて聞かれてざまあない。｢大丈夫っすー！しゃーっす！！｣なんて答えたけど、大丈夫じゃない。健康的じゃない。

でもそんなことを言われた時はいつも｢元彼女なんだぜ？｣と思う。

わざわざ友達と言う枠を超えて選択した関係。好きな人と嫌いあう結末が待ってるかもしれないのに友達じゃなくて恋人。友達の方がおいしいのかもね。

好きだから。大好きだから。だからあえての恋人。別れたからって｢はい、さようならー！｣出来ない。出来るわけがない。

なんつうかもう友達じゃ満足出来ないじゃん。友達おいしいよ？絶好なんてめったにしないし。離れても友達でいれるし。束縛されないし。でも触れたい。一緒にいたい。安心したい。だって幸せになりたいじゃん。幸せにしたいし。

好きな娘とお互いに幸せにしあえたら最高じゃん。

でも、実際に今恋人がいたとしてもさー。ずっと幸せに出来るかっつうと微妙。他人の幸せなんて分からない。幸せにするためには何をすればいいか分からない。幸せに出来る自信がない。明日僕死ぬかもしれないし。下手したら一分後天使の輪っかつけてるかもよ？ダンプにドーンとされたら即死なんだぜ？

そんな状況で幸せにするって言えるかっつうの。

でも幸せにしたい。だから全力尽くす。分からない。何をすればいいか分からない。でも大体分かるからそこをどうにかして幸せにしたい。そのためなら体がボロボロになっても。死んでも構わなくね、別に。でも死んだらきっと恋人は悲しむから死なない努力もする。赤信号は渡らない。

まあ、元彼女たちが聞いたらちゃんちゃらおかしいぜって話なんでしょうけど。日々全力尽くしてたかっつーとうーん・・・な感じ。ワガママだったし、どうしようもないこと言ったし、どうしようもないことしたし。何度か泣かせた。そりゃフラれるわ。馬鹿野郎だ。

ていうかさ、さらにどうしようもなくて。元彼女も幸せにしたいと思った。別れた彼女二人とも。俺の手で全力尽くして幸せにしたいと考えてた。別れたのに。てか、別れたからこそ。幸せに出来なかった償いをしたいと思った。

でもなんも出来るわけねえのな。結果、ちゃんとお別れ出来てない引きずり野郎の完成。妖怪うじうじマン。

フる覚悟を分かってあげなきゃならなかった。うじうじしてる時間なんてなかった。

好きだった人に憎まれるかもしれない。
好きだった人に嫌われるかもしれない。
好きだった人と関係なくなる。

そんな選択をした彼女の勇気を認めてあげなきゃならなかった。意志を汲み取ってあげなきゃならなかったのに。

分かっていたけど、どうにもならなかった。幸せにしたかったから。でもそんなカス野郎もこの前別れた彼女に告白してまたフラれてようやく気づいた。おっせーんだよ、愚図！！

僕にはもう彼女を幸せにする資格がない。

だって元彼女だし。彼女じゃなくて元彼女。やっべー、勘違いしてた。彼女の延長に元彼女はねえんだ。僕の願いはありがた迷惑。彼女は彼女。元彼女は元彼女。元彼女だから元彼女を幸せにしてあげれない。だって彼女じゃないから。

だから何もしない。

何もしようと思わない。したいと思わない。心配されたらどうしようもないからちくしょーとも思わない。心配しても何も出来ないから心配しない。好きでいてもきまずくなるなら好きじゃない。一緒にいたいと思わない。甘えない。幸せにしたいと思わない。

でも僕はやっぱりどうしようもない馬鹿だから。元彼女に二度フラさせてようやく気づくような大バカものだから。なんかしたい。してあげたい。幸せには出来ないけれど、些細なことを一つ。

思い出を美しく。

もしも何かの機会に再開した時に僕がもしもうじうじしたままだったらあの時間を否定しちゃうことになるから。元彼女と付き合って成長したあの時間が無駄になる。かっこよくなってたら多分あの時間はすごく意味のあるものに思ってくれると思う。もしそう思ってくれなくても最低限心配はかけたくない。もう甘えないんだ。カッコ悪いことはもうしない。出来ない。したくない。

すんげーかっこよくなってやろうと思う。男前になってまた会った時に｢あの時は楽しかった｣って笑顔で言って貰えたらいいなって思う。妖怪うじうじマンじゃそりゃ無理な話だから、すっげーかっこよくなる。超絶イケメンになってやる。そんで最高の笑顔で｢僕もだよ。ありがとう｣って言えたらいい。

まあ、ぶっちゃけ本筋は自分のため。かっこよくなりてえし。次の彼女を幸せにしたい。幸せにもなりたい。そのついでに思い出綺麗にしとく？ってスタンス。一番目にこれを持ってくと本末転倒だし。ぶっちゃけ本人どう思うかも分からないし。元彼女に出来るのはこれくらいなのかなって思う。

これが元彼氏として僕がしてあげたいこと。


君が好きだった。笑顔が世界一好きだった。ずっと一緒にいたかった。隣で君のことを眺めてたかった。

フラさせてゴメン。二度もフラさせてゴメン。何もしてあげれなくてゴメン。幸せにしてあげれなくてゴメン。

ありがとう。

僕からもさようなら。

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つうことで以上。

自己満足と勘違いが甚だしいなあああああああああ！！！！！！！！！チラシの裏にでも書いとけ、クソが。

こんなん書いてまじで時間の無駄っすよ。格好良くなってOLのまんこをしとめなきゃならんからね。性奴隷で俺の国を作らなきゃならない。みんな俺にひれふせ。目指すは男版ハンコック様。顔面はうんこみたいなですけど。

というわけでお付き合いありがとうございました。とか言いつつ正気の沙汰じゃねえとも思う。あんたらもほんと好きもんやな。

元彼女たちはもう出ることはないと思います。頼られたら本気出すだろうけど。この前別れた元彼女とは友達に落ち着いた感じだし。初彼女はよく分からんけど。僕は四の五の考えない。

分からんね。よく分からん。この先どうすればいいかもよく分からん。好きな人が出来るかわからんし、付き合いたいと思うかも分からん。恋愛分からん。

とりあえずは男前になっとく。

また誰かを好きになりたいから。そのとき後悔しないように。

「一人で悲しまないで」なんてよく言いますけど、LANカードを喪った悲しみを分かる人なんていないと思うし、誰かと共感したいとも思わない。慰めるなら早くパソコン置いて消えうせろってもんだ。ちゃとfire foxいれとけよ！！

LANカードって何？ってのは僕もよく分からないので夜な夜ちんこを握る時の心で。要はご自分でってことでお願いします。まんこ？じゃあ、茄子を突っ込んでいるときの気分でお願いします。

まんことかグロいんでどうでもいいんですけど、早い話がこいつがないとネットが出来ない。まあ、僕の家はパソコンが四台あるので健全にインターネットする分には問題ないんですけど、共有のパソコンでこんなブログを書くのはちょっとノーセンキュー。今家族が寝静まったのを確認して書いております。

でまあ、本題なんですけど更新ペースを下げます。もしくはお休みします。パソコン壊れただけならまだしもこれからちょいと忙しくなりますのでね。社会人になってOLのまんこを相手しなきゃならない。まじたっりーっす(今年からゆとり世代が社会人)。時間見つけて更新しますが、それでも一週間に一回が限度だと思います。

明日の予定は共有パソコンでニコニコ動画です。

参照：「夏が終わる頃」「リブスルウディス」「エバーエバー」

一ヶ月ほど前に元彼女と会って来た。別れてから一年半くらい。顔はまだ覚えているけれど、雑踏の中で見つけるのは多少難しいかなってそんな感じの距離感。卒業以来会っていない高校の同級生より少し近いくらいのポジ。ただ僕らには「今何してるの？」以外に話すべきことがたくさんあった。言うても初めての彼女だし。

お話になりませんでした。

僕のイメージでは常識人かつ大人で清楚な生娘だったのですが、大層なカスビッチに成り下がっていましてね。あれからこの娘に何があったんだろうな。「私が浮気したのは君のせい」と聴いたときは刹那に世界滅ぼしたいと思いましたよ。でも僕の力じゃどうしようもないからね。ラノベ風に言えばありふれた矮小なる人間だから笑うしかなかった。力が欲しい・・・・ッ！！

今の彼氏と順調であることをアピールするとともにどこかにボクに対する気持ちみたいなのも感じることが出来てまた不可解。付き合い方と別れ方から来るもんなんでしょうけれど。「もしあのときああしていたら」を小一時間かけて喋ってるのを聴かされている時は早く家に帰りたいの念仏を唱えるしかありませんでした。

「ああしてたら今でもラブラブだったのに」

嬉しそうに元彼女じゃなくてが最早悪霊にしか見えない。いや、もっとおぞましい何かだ！おかげさまで話の８割を覚えていないです。

なんとか全てを受け流し、時に笑わせ、時にシリアスへと我ながらうまいこと持って行き、「今度は飲みに行こう」と言われたのを丁寧に断り、三行半を穏便な形で提出して終結しました。あそこら辺の受け答えは我ながら鮮やかもんだった。vipでスレ立ててまとめサイトに載ってもいいレベル。
「彼氏さんに悪いからもうこれで最後にしよう」なんてトレンディなセリフが自分の口から吐き出たときはなんで元間男かつ元友達を彼氏さん呼ばわりせねばならんのだの心でしたが、そんなのはどうでもいい。理性があるうちに・・・・。ここが自由の国だったらまんこにサブマシンガン突っ込んでいるところでしたよ。

いやー、もうやってらんないでしょ？なんで別れた後に一番イベントが来るんだよと。別れの原因を作ったのは僕だし、それによって自尊心を深く傷つけたかもしれない。だけどそれを帳消しにするくらいの仕打ちである寝取られも受けた。もう早く忘れて欲しい。そもそも自分が振ったということをよく思い出して欲しい。僕ら関係のない人になりたいです。


先日、淫夢にそれとはまた別の元彼女が出てきて夢精した。

もう本当にいや。

もうどうでもいいやのスタンスのブクログを始めたのは肉欲企画。がやっていたからと言う可愛い理由でした。twitterは仮性ソーダのはっさん氏が。サイハテギャラクシーははてなダイアリー最近面白くね？の心で。tumblrはこれから来るだろうのあれです。


今日ここに収める2manjiはクラッシュログ(naked)のプロフィールで見つけてなんていうかもう「可愛い娘はっけーん！！」のトキメキが止められずに・・・。このミーハー気質どうにかしてよ！！


2manji



あまりメジャーなコンテンツではないと思うので簡単に説明させていただくと雑誌のインタビュー風バトン。バトンと言ってもインタビューの内容は自分でピックアップまたは作ることも出来て文中に画像を貼ることも出来ましてね。僕の拙い説明よりもそなたの綺麗な眼でしかと見届けるのが吉かと思います。某有名洋楽情報誌を参考に書かせていただきました。

これは継続して続けると言うよりはむしろ一回こっきりで行きたいなのスタンスです。その貴重な一回で言いたかったことに関しては脱非モテキャラってだけ。あとは蛇足！ゴミ！ゴミ！

モテてごめんな！とか彼女出来ました！とか言いたいんですけど、相変わらず変な女性に好かれるためセカンド童貞のままです。彼女が出来たらまた2manjiで書きたいと思いますが、出来る気がしないのでそういう意味で一回って感じですね(笑)